Soberbia Intelectual

RIP

2011-10-09T17:01:00.009-03:00

Me parece, me parece, casi con seguridad que este blog ha muerto. Los que la quieran seguir pueden encontrarme en Facebook, msn, o en la vida de verdad.

Me voy para mi alter ego más copado, JP Sastre, al cual pueden leer en:

Somos Pacifistas (Pero no nos jodan)

Y así y todo, es una mierda.

2011-09-16T19:31:00.002-03:00

Volver a casa del centro platense que para que se den una idea es como el centro de cualquier lugar pero más cagada, tipo seis de la tarde, llegar, darme una ducha y que mi mayor preocupación sea si tomar mate o abrir una birra, puede parecer copado, pero les juro, por la madre Teresa y Ricky Martin, que es un bajón.

Ay Pilar, Pilar...

2011-09-12T19:59:00.005-03:00

Nada bueno puede salir de acá:

Seamos Buenos

2011-09-09T15:53:00.003-03:00

El mundo va a ser un lugar mucho mejor cuando la gente deje de usar apócopes para los sustantivos y nombres propios.

Ignorance is a bless

2011-08-29T01:42:00.003-03:00

Lo malo no es que todos los temas de "La Oreja De Van Gogh" sean iguales. Lo realmente espantoso es poder afirmar con conocimiento de causa que son todos idénticos.

Kind Of...

2011-08-24T19:49:00.001-03:00

Existen dos clases de personas, las que chapean con saber el origen del nombre "Blackberry" y las que no.

Vergüenza de mi mismo

2011-08-15T21:57:00.003-03:00

Cuando veo venir a una persona con alguna discapacidad física y me aparto del camino para darle paso como si el tipo fuera el mismísimo Diablo con lepra agitando los brazos.

Llorones

2011-08-14T11:05:00.001-03:00

A ver chicos (¿?) si la cortamos con eso de quejarse por esperar media hora en la cola para votar. Es domingo, está todo cerrado, no te podés tomar ni una birra. No rompan las pelotas, dale, seamos buenos.

Domingos de rotisería, presents:

2011-08-11T16:07:00.001-03:00

Esto me duele más a mi que a vos.

Fotogénicos

2011-07-27T17:43:00.001-03:00

En avatares todos estamos buenos.

Nutrición

2011-07-25T14:05:00.000-03:00

Cerealitas con mayonesa, desayuno de campeones.

Perturbador

2011-07-24T15:19:00.001-03:00

Que un amigo de tu amigo te toque la barba y comente "Parece una vagina".

Perrito, perrito, perrito...

2011-07-11T23:44:00.002-03:00

Todo bien con la conciencia sobre el maltrato a los animales y con que cada persona tenga su propio emprendimiento para bancarse las drogas (¿?), pero a ver si la vamos cortando con llenar las paredes de facebook con fotos de perros masacrados o aritos hecho con cinco plumas de paloma, porque ya fue, creo que a nadie le importa ver como una oligófrenica superó Artesanías 1 o si a un perro de Balvanera le tiraron aceite caliente.

Bug's Life

2011-06-29T23:43:00.002-03:00

Paradójicamente cuanta más vida tengo yo, muchísima menos tiene este blog. Así que cortita con el devenir de los reencuentros.

. La que me puteó unos posts abajo ahora cambió la estrategia y me hace ir a la casa, fumamos, tomamos, obviamente sale un polvo horrible. Me llama días después para decirme que conmigo se re entiende, que soy ideal para ella. Pero no me invita más a la casa. Esa chica sabe como tratarme.

. Me reencontré con una vecina con la cual había estado 2 (si, dos) veces. Me dijo que ella siempre soñó con encontrarnos cuando tuviéramos 35, 40 años y tener una relación más madura (¿?). Que sentía que había una llama entre nosotros (sic).
Me agregó en FB. Estos son sus estados:

...necesito mimos... :(
El Lunes a las 22:17

Que la vida se nos va
Como el humo de ese tren
Como un beso en un portal
Antes de que cuente diez..♪♪
25 de junio a las 15:32

GIVE ME LOVE.... :)
25 de junio a las 14:39

Todo eso con sus respectivos "Me Gusta" puestos por ella misma. Yo tengo una vida tristísima, pero a esta chica, matenla.

Ponele

2011-05-18T23:44:00.005-03:00

S says (11:19 p.m.):
*entonces q opinas?

B says (11:21 p.m.):
*Que yo que vos rindo el viernes y me acuesto temprano porque vas a estar cansada, el sábado a la tarde haces todo lo posible, salís, al otro día te levantas y lo retocás, a ultima hora del domingo lo entregás.

S. says (11:23 p.m.):
*sos un mogolico
*y ahora no nos vamos a andar amigando dsp de 3 años como si nada
S. says (11:23 p.m.):
*sos insufrible
*porq sos asi
*tenes una personalidad de mierda
S. says (11:23 p.m.):
*y sacas lo peor de cualquiera
*bue
*suerte B.
S. says (11:23 p.m.):
*segui asi, te va a ir joya
S. says (11:24 p.m.):
*menos mal q habias cambiado
*ja
S. says (11:24 p.m.):
*sos un arrogante y un asqueroso

Aprendan Putos (¿?), eso es reaccionar como el orto.

Reencuentro

2011-05-01T20:48:00.002-03:00

Cuando nos conocimos, ella estaba en quinto año del secundario y yo con 20 años iba por mi tercer intento universitario. Durante un año fuimos, vinimos, finalmente ella se fue a estudiar a otro lado y no eran tiempos de redes sociales, así que nos perdimos.
Ocho años después nos volvimos a ver. Ella ya una hermosa mujer y yo, bueno, no voy a decir lo mismo, pero el tiempo me sentó bien, los rulos finalmente fueron aceptados por la sociedad y puedo dejarlos correr libremente. Me sentía bien esa mañana, como si ese día pudiera hacer lo que quisiera con el mundo.
Hola, tanto tiempo, una promesa de un deseable café hasta la pregunta fatídica de en que andás:

Ella: Volví a La Plata, empecé a estudiar ingeniería, bueno, me recibí hace dos meses y ahora estoy armando un viaje a New York para trabajar con una empresa de allá, vos?

Yo: Te acordás que empecé historia? Bueno, todavía sigo ahí, bueno viendo, medio que colgué. No, no trabajo, todavía me mantiene mi viejo jaja (jaja ¿qué? Tarado). En fin... ¿Así que NY? Que bien che...

O sea, idiota, era una buena mañana ¿quién carajo te mandó a que te cruzaras conmigo?

Maldición bíblica

2011-05-01T00:03:00.002-03:00

Hace dos semanas que no la pongo o "Compré forros por las dudas hace dos semanas".

Un texto

2011-04-18T17:23:00.003-03:00

Sábado, vamos a un lugar de por acá en LP al cual entramos y tomamos gratis. Bien, esa noche nos cobraron entrada y bebida... tiro 3, 4 mensajes al éter a ver que pasaba. Nada.
vuelvo a mi casa a las siete, comienzo las dos o tres vueltas perrunas y ebrias antes de caer en la cama derrotado, cuando de repente suena el celular; Emocionado abro el msj y leo:

"Saliste? me quedé en casa. Por cierto, mirá que yo creí haber visto todo en el mundo del porno, pero un amigo me pasó algo que desvirgó mis ojos. Una producción española del año 1986 llamada "El ojete de Lulú" en la cual el mismo hoyo narra las peripecias que tiene que pasar al ver como entran por la chochita y a el no le toca nada, hasta que un día Lulú se mete un premio Oscar en el orto y empieza una nueva etapa de goce anal con un minuto a minuto del ojete contando sus nuevas sensaciones. Sin duda, una pieza de culto."

Amigos así, te reconcilian con la vida.

Literalidad

2011-04-11T18:32:00.002-03:00

Me chichoneo con una, vía emecene arreglamos una cena, me dice vos armá una cena rica y yo te doy el postre.
Yo compro forros pensando en el cenit sexual post cena, ella una bolsa de Butter Toffees.
Tarada.

Amanecer de antología

2011-04-02T22:39:00.002-03:00

Despertarme en una casa ajena, desnudo con chica ídem y que en cuanto nota mis ojos abiertos lo primero que me pregunta es: Flaco... ¿cómo te llamas vos?

Lo bueno si breve...

2011-03-31T18:56:00.001-03:00

Un caramelo Media Hora es rico, no así dos.

Gracias por la magia

2011-03-19T14:01:00.001-03:00

Atención

2011-03-17T12:04:00.001-03:00

En las mercerías siempre atiende una vieja. Nunca es la "Chica de la Mercería", sino "la vieja de la mercería".

Vocabulario

2011-03-15T13:46:00.003-03:00

¿Ron-cola o Cuba Libre?

A. A.

2011-03-11T10:26:00.003-03:00

Cuando compraba cerveza viernes y sábado just in case, no me preocupé.
Cuando compraba cerveza de lunes a lunes por si las moscas, no me preocupé.
Cuando tomaba cerveza para dormir, tampoco me preocupé.
Ahora que voy al supermercado y mido el valor de las cosas con un Patrón Birra, del tipo:
Un yogurth de kilo sale lo mismo que una cerveza, llevo cerveza.
Dos leches, una cerveza y me sobran dos pesos, llevo cerveza.

Me parece que tengo un problema serio.

Asco

2011-03-11T10:25:00.000-03:00

Decime Putito (¿?) pero yo no te comparto el alicate ni en pedo.

Pará loco, pará

2011-02-28T21:15:00.002-03:00

Caés en mi casa a las 3 de la mañana, me tomás la birra, a los 4 minutos del último vaso te quedás dormido, te traigo un colchón para que te acuestes, no me quejo porque te levantas a las 10 de la mañana un domingo y empezás a hacer terrible quilombo. Casi ni me molesta que me prendas la PC y te manejes...
Pero... ¿es necesario encontrar en el historial que estuviste una hora mirando porno?

Constipado Cul

2011-02-22T23:15:00.000-03:00

¿Todos sabían que el yakult es la leche cultivada de antaño pero puesta en botellitas chiquitas y con un nombre más copado?

Y si lo sabían ¿por qué mierda no avisan así yo no quedo como un boludo discutiendo que son dos cosas distintas?

Imponderable

2011-02-15T12:12:00.001-03:00

Más tarde o más temprano, todos, absolutamente todos terminan buscando su nombre y apellido en Google.
Y nunca, absolutamente nunca aparece algo copado que no supiéramos sobre nosotros mismos.
Y después andan prendiéndole velas a Google... por favor (¿?).

Shift + Del

2011-02-14T18:33:00.004-03:00

Ante la constante merma en la cantidad de amigos que tengo en facebook, es obvio que a la hora de elegir gente para borrar, soy un tipo bastante eliminable.

Campaña

2011-02-06T23:52:00.001-03:00

Con toda seriedad y respeto, el mundo publicitario se está yendo al re carajo.

Motivación

2011-02-02T07:03:00.002-03:00

Aparentemente decirle a una mina que querés coger con ella por curiosidad, no sólo estaría siendo un motivo poco convincente, sino que ni siquiera sería válido.

Carita

2011-02-02T05:27:00.002-03:00

Si cuando sea grande me toca tener cara de loco, ojalá que sea medio parecida a las de Norman Brisky o John Malkovich, nada de mariconadas.

Códigos

2011-02-01T00:09:00.002-03:00

Mensaje de texto o mail que empieza con "Che" o nombre propio, fija que es un mangazo, con grandes chances de que el remitente sea un hijo de puta con el que no hablás hace un año.

Dirty

2010-12-15T20:55:00.003-03:00

la gente que se abstiene de decir una buena puteada o escribe merd o cuete en lugar de mierda o pedo, deben, y tienen, que coger horrible.

Sabiduría

2010-12-13T16:30:00.001-03:00

Y dijo mi amigo:

Buffoon... says (04:27 p.m.):
me acabo de dar cuenta de algo trascendental: los desodorantes de ambiente glade tienen mas olor para living, los poett para baño...

Y Dios, nuevamente, no soportó tanta sabiduría y con un rayo fulminolo.

Kind of...

2010-12-08T14:52:00.001-03:00

Existen dos clases de personas; los que usan los 160 caracteres en los mensajes de texto y los que no.

Síntesis

2010-11-28T01:21:00.005-03:00

Sábado a la noche, ~~otra vez~~ (¿?). El MSN está desolado, el ICQ ya no existe. En twitter ya sabemos lo que pasa. Es la oportunidad de facebook para divertirme al rolete(¿?). Muchos comentarios sobre los dibújitos animados, alguno que vende electrónica y...

Explicau en HTML

2010-11-25T10:08:00.005-03:00

Dos tipos post-desgracias resistiéndose en forma vehemente a hablar de algo interesante:

"El polvo de despedida es una crueldad innecesaria" [/corté con mi novia]

"El puto no entiende de condiciones objetivas" [/homofóbico]

"se van a quedar sin poronga, chicas.. no jodan" [/machista asqueroso]

"Nadie me quiere coger tanto como para seguirme en un blog" [/Nos falta uno para los cien y soy feo]

"Lo que es no tener novia que el celular no te suena ni por putas. Bueno, si sonase por putas, estaría preocupado" [/reflexivo]

"Pero es medio pelotuda eh, que sea rápida no quita la pelotudez" [/calentón pero racional]

Twitter

2010-11-25T09:29:00.006-03:00

Tengo Twitter, soy re 2.0. Igual no entiendo mucho la onda. Tengo 7 amigos, uno es un blog, dos políticos, un compañero de la facultad y dos amigos de mi más tierna infancia.
De todos ellos, el blog me avisa cuando hay un post, 5 no hacen nada y finalmente llega el que lo usa para contar si tiene calor, si comió liviano, si durmió piola y cada tanto le tira tiros a alguna mina con nick medio pelotazo onda @olitademar o @locamariposa que no parecieran recoger el guante en lo más mínimo. Claro que habría que ver la capacidad de persuasión que puede tener un "Ayer te soñé" o "Estás hermosa en esa foto". Para mi es medio pajerito, pero por ahí es que no entiendo el twitter.

PD: Según ESTA lista de sugerencias que me tira la página en base a los contactos de mis amigos, parecieran confirmarse mis sospechas, es medio pajerito.

Clarín Miente

2010-11-15T02:36:00.006-03:00

Aparentemente Gustavo Bove habría encontrado un grabador con la siguiente nota al lado:

Y Gustavo, diligente a pesar de no saber una goma de música, publicó la nota:

Eco

2010-11-11T16:48:00.002-03:00

Tengo miedo, mi madre ya es de esas personas que repiten dos o tres veces sus comentarios ocurrentes y la cantidad de repeticiones es inversamente proporcional a la gracia y oportunismo del mismo.

Common Cense

2010-10-28T18:35:00.001-03:00

Ayer fui censista.
De las 7:30 AM a las 16 PM.
No me pasó ni una puta cosa alocada.

Gusana

2010-10-22T17:27:00.002-03:00

Si Gloria Estefan viene a la Argentina a cantar ¿cuánta gente estaría metiendo? Nada de extras, sólo gente que sinceramente se alegre de que venga y vaya feliz a sacar la entrada salga lo que salga... ¿siete? ¿ocho?.

Risas

2010-10-22T17:17:00.003-03:00

Hoy me desperté a las 4 de la mañana, riéndome.
O sea, mi risa trascendió el sueño y me reí en la vida de verdá.
Y mi novia me miró con cara de "¿Qué hacés pelotudo?".
Y la frase trascendió su cara y me la dijo en la vida de verdá.

No sé que quiere decir, pero era digno de mencionar.
Y entre todos cantar una copada.
Y agarrarnos todos de la mano.
Y soltarnos, porque con el calor y la húmedad es un asco.

Simpatía generacional

2010-10-13T19:13:00.001-03:00

Los chistes que con Muhammad Alí son graciosos, con Michael Fox no generan ni una sonrisa.

Inspiración

2010-10-13T02:18:00.003-03:00

¿Que fuerza extraña motiva a alguien de este lado del mundo a dejar un mensaje en su [inserte red social favorita/mensajero/kiosco preferido] del tipo: ¡Fuerza mineros chilenos!?.

Posta, amerita muchos ¡que bárbaro!, ¡mirá vos!, reflexiones acerca de la finitud de la vida. Pero de ahí a la euforia canchística, que se yo.

Seguro que esos mismos con el debate del matrimonio gay, ley de medios, la 125 en Argentina, se quedaron durmiendo y al otro día se pusieron una remera que decía "Mi voto es no Positivo" porque son re comprometidos.

Pavadas no, facturas.

Implicancias

2010-10-12T02:51:00.005-03:00

¿Grosso por ser Doctor en Historia? grosso es tener un video de Paris Hilton lamiéndote la entrepierna.

Fe

2010-09-28T22:07:00.001-03:00

¿Cómo voy a creer en Dios si gasté años (¿?) de mi vida pidiendo que se lleve a la madre y el boludo se carga a la hija?

A vos que te gusta...

2010-09-24T13:10:00.002-03:00

Cuando alguien te dice: "A vos que te gusta tal cosa, escucha/lee/mirá esto que te va a re gustar."

Fija que lo que te está recomendando es una garcha.

El otro día, con esa frase me mandaron a ver "Verónica decide morir".

Efectividad

2010-09-18T23:55:00.003-03:00

¿Vos sabés lo que es helarte?

...

Cagarte de frío.

Escrito no tiene ningún tipo de gracia.

Viven!!

2010-09-16T18:32:00.001-03:00

Hoy me crucé con una murga e iban todos con cara de orto. Capaz, quien te dice, algo esté cambiando.

Tía

2010-09-06T20:44:00.001-03:00

La Tía es de esas personas a las que nunca les contestas el msn, hasta que un día pensás... pobre, le voy a responder. Y enseguida entendés porque nunca le hablas.

El pelo

2010-09-02T12:04:00.001-03:00

La carita ;) está en la delgada línea entre "sos genial" y "Mirá como te soreteo, gil".

Aniversario

2010-09-02T11:56:00.002-03:00

"El Tweet 300 es para ella!!! (Link a la foto de una niñita) te amo mucho mi belleza!!"

¿Y para el cumpleaños que le regala? ¿cinco "¿Qué estás pensando?" en Facebook?

Engaña Pichanga (¿?)

2010-08-16T20:43:00.002-03:00

Ella tiene un blog reflexivo, poético, comprometido, lleno de frases de Walsh, de Silvio, de Bernard Shaw. Pero cada tanto pone fotos, preferentemente en blanco y negro, en las cuales muestra su cuerpo con pretensiones de foto-arte en musculosa y bombacha.
Y uno que llegó ahí buscando los "Cinco últimos poemas para Cris" empieza a escuchar la voz interior que nos acusa con un certero "pajerito, terminaste mirándole las tetas eh... caíste"

Aplomados

2010-08-14T02:53:00.002-03:00

Una persona es muy segura de si misma cuando se sienta en el bidé y no tiene ni un solo instante de duda acerca de cual es la fría y cual la caliente.

Lógica

2010-07-29T03:43:00.005-03:00

Claro, el tipo dijo "A mi no me denuncia, se comprueba y me caen como 5 años por maltrato y capaz que soy la novia de todos". Así que ooobviamente fue y liquidó al denunciante adelante de dos testigos. No, si la tenía clarísima.

Argentina of the damned

2010-07-26T20:21:00.001-03:00

Dicen que si mirás a una pareja de homosexuales a los ojos, zaz!! te haces gay.

Domingos de rotisería, presents:

2010-07-22T20:03:00.000-03:00

¿Qué desayunaste? ¿Vivarachol?

Con Altura

2010-07-16T20:05:00.001-03:00

Los boludos altos son más boludos que los boludos bajos.

Salvo Ricardo Fort.

Qué????!!!!

2010-07-09T16:03:00.000-03:00

Chatear con el turulo de Facebook es como hablar con una mina en un boliche de música electrónica.

Apariencias

2010-07-09T09:31:00.000-03:00

Un repasador estirado en la mesada, da limpio.

La fanaticada

2010-06-29T16:01:00.000-03:00

¿Cuánto falta para que la Hincha Paraguaya sea convocada para Tinelli?

¿Cuánto para que haya rumores de relación sentimental con algún futbolista?

¿Cuánto para que se diga que hay un video de una fellatio dando vueltas?

¿Cuánto para que vaya a lo de Rial diciendo que en Tinelli le dicen mucamita y la discriminan?

¿Cuánto para que desaparezca y termine siendo secretaria en un programa de mala muerte?

My wife in the kitchen cocinando

2010-06-16T21:38:00.000-03:00

Milanesas de pollo.
Pechugas de pollo.
Pollo por kilo.
Caldo de Gallina.

O es Marketing o los de Knorr no entendieron nunca la diferencia.

Exposición

2010-06-10T18:18:00.000-03:00

Los bebés de hoy están demasiado fotografiados. Ojo.

Tiempo

2010-06-01T17:44:00.000-03:00

Cuando la mayoría de tus contactos de facebook tiene fotos con sus hijos, es que estás fritanga.

Walk Over

2010-05-30T00:49:00.000-03:00

Para elegir Miss Mundo, compiten las beautys de todos los países del planeta.

Para elegir Miss Universo compiten... ok. Es muy poco serio.

Where...

2010-05-17T22:24:00.000-03:00

¿Dónde está Piñon Fijo?

Kind of...

2010-05-03T18:47:00.000-03:00

Existen dos clases de personas, las que cuando se mueren se van al cielo y las que no creen en boludeces.

Domingos de rotisería, presents:

2010-04-30T14:19:00.000-03:00

No salgas con el pelo mojado que te vas a enfermar.

Facebook 1

2010-04-26T11:52:00.000-03:00

¿Qué una supermodelo te firme el feis te hace más grosso?

Smile!

2010-03-26T16:19:00.000-03:00

Tres de las últimas cuatro chicas con las que tuve algún tipo de contacto antes de pasar nuevamente a la clandestinidad (¿?) tenían una sonrisa horrible. Me estoy superando día a día.

Contate otro

2010-03-25T08:24:00.000-03:00

Siempre habrá alguno que crea en aquello de "El tiempo lo cura todo" hasta que venga un Cáncer o un SIDA y se le mate de risa en la cara.

Doubt

2010-03-23T16:56:00.000-03:00

¿La temperatura corporal seca a la remera húmeda o la humedad de la remera humedece el cuerpo?

Agarramela (¿?)

2010-03-11T12:56:00.000-03:00

Si alguien comenta muy excitado que en las vacaciones se subió a la Banana y estuvo buenísimo, es que el viaje fue una real cag***.

Reiterativo

2010-03-01T14:15:00.000-03:00

No sé si lo dije ya... pero NO, NO y recontra NO al corpiño con breteles de Hule.

Baterista

2010-02-23T16:40:00.000-03:00

Todos tontos

2010-02-10T12:01:00.000-03:00

Hoy odiamos a:

2010-02-09T08:31:00.000-03:00

Los tipos que después de los 24 años toman Dr. Lemon o Pronto.

Los tipos que no toman, porque no necesitan tomar para divertirse.

Los que dicen que las drogas son una mierda y se toman 25 cervezas. Que, obvio, es re sano.

Los que amarretean para pagar en una cena, al grito de "Yo tomé 3 vasos, no voy a pagar 20 pesos."

Domingos de rotisería, presents:

2010-02-08T12:03:00.000-03:00

¿Qué le hiciste? Contame, no me voy a enojar.

Ahí.. ahíse.. ahívien..

2010-02-08T11:55:00.000-03:00

Si un día llego a ser una de esas personas que dice frases como "La caja Boba" o "el chupete electrónico", matenme, sin miramientos.

Ponele que si

2009-12-14T19:57:00.000-03:00

Las parejas que suben fotos besándose a cualquier red social tienen el deber moral de padecer una vida sexual de mierda, sino el universo se va al re mismísimo carajo.

Futurología

2009-11-29T21:41:00.000-03:00

El amigo que hoy te pide un chicle y se lo guarda "para después", es el mismo que el día de mañana se trata de levantar a tu novia.

Autodefinidos

2009-11-26T00:44:00.000-03:00

Si yo supiera más, MUCHO más, sería RE sorete.

Seriedad

2009-11-26T00:41:00.000-03:00

Según la primer letra de mi nombre, yo en la cama soy un sujeto así:

-B-
Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una expresión de afecto de tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura que manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar tu apetito y abstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.

¿Cómo puede una herramienta científica tan seria equivocarse tanto?

Domingos de rotisería, presents:

2009-11-24T06:39:00.000-03:00

"Vení, no te voy a pegar..."

Mimetización

2009-11-23T00:10:00.000-03:00

Ni el más pintado de los fanáticos de Kiss, logra el nivel de patética imitación de un ídolo como aquellos que siguen a Sabina. Hablan como si tomaran Whisky 23 horas al día, regalan afirmaciones de la droga harto trilladas pero si les acercás un porro salen corriendo. Y finalmente tienen una frase de Sabina para cada situación de la vida. En casos muy severos, suelen hablar solo con sentencias cortas y de pretensiones poéticas.

Si un día pinta algo así como el desembarco de Normandía, la primera línea de fuego debería estar formada por esta gente; no importa cuantos de ellos perezcan, las pérdidas no van a ser de consideración, nunca.

Tapado

2009-11-09T08:25:00.001-03:00

¿Cuánto falta para que aparezca otro ser que en apariencia lleva una vida normal y chata pero que en realidad tiene un talento inimaginable para la canción?

Ara que tinc vint-i-set anys

2009-11-08T21:53:00.001-03:00

Contábale esto a un amigole (¿?) y creo que elucubró (ya la corto) la definición perfecta para lo sucedido. El hecho en si es una anécdota sin remate, sin una trama muy jugosa y te queda esa sensación de ¿Y?, exactamente como un filme español de Europa Europa de esos que todo el tiempo puede llegar a pasar algo, pero nunca pasa nada y termina muriendo en la intrascendencia de esas cintas que uno no puede afirmar a ciencia cierta si están buenas, malas, más o menos ni nada de nada. Ahora si, fumensela.

Volvíame a mi casa el primer viernes de aplicación de la loca loca ley de que todo termine prematuramente a eso de las 5 am. Temprano horario explicado por la mencionada legislación y las limitaciones propias de la cara a la hora de convencer a alguna chica de las concurrentes al local de dispersión para pasar el resto del día conmigo. Bien, vuelvo cavilando acerca de los designios de Jesucristo Nuestro Señor y su inescrutabilidad cuando me veo abordado por dos pequeñas de unos 14/15 años con una vestimenta que constaba de (mini-mini-mini-mini-mini) minifalda y remera. Descalzas ambas, zapatos en mano, me piden, ruegan por mi celular. Les pregunto que uso le quieren dar y dicen que tiene que hacerle una perdida a un ñato que vive por esa cuadra. Para derruir cualquier mito acerca de que soy un tipo de mierda, les presto el celular (esperando que Dios estuviera mirando aquello). Mientras una de ellas hace las llamadas que nadie respondería nunca. La otra se me acerca y me dice: "Te re pareces a fulano"... yo con real sorpresa porque había dicho mi nombre le digo "Yo me llamo Fulano"... Ahí vinieron esos 5 o 6 segundos de incertidumbre y sorpresa que siguen a toda revelación mientras empezó a soplar un chifle que hizo estragos en la temperatura corporal de esas dos chicas que temblaban como gelatina cruda (¿?). Pasado eso, se pone a gritar, ¡sos Fulano, sos Fulano! y yo a esa altura no sabía si ser Fulano era muy bueno, muy malo o que diantres. Antes de que pudiera desasnarme de ello, vino la estocada final... "vos sos el ex de mengana". Suspiro con cara de huevos al plato y ahí reconocí a la chica en cuestión como una de las amiguitas de la hermanita de mi ex (ojo al parche con el diminutivo).

Una vez que hilvanamos los hilos de rigor y viendo que el chico al que estábamos llamando no aparecía les pregunté que iban a hacer con sus almas y me dijeron que tenían que hacer tiempo hasta las 6 para volver a no sé donde, pero como quedaba a 30 cuadras se iban a ir caminando despacio... Les dije que estaban en pedo, que se tomaran un taxi, dijeron que no tenían plata entonces sugerí al genial idea de ir a mi edificio (nótese que no dije casa) a hacer tiempo a que amaneciera y después si querían que arranquen. Nos acomodamos en el palier del edificio y una de ellas se sentó y se durmió (soy buen tipo pero aburrido) y la otra charlaba conmigo. Me preguntó el porqué de mi ruptura, que ella "me re quería" para Mengana. Y después dijo que deberíamos subir ya que faltaba como media hora para que amanezca, balbuceé un no y ella respondió con un "Los exs de las herm... etc. son sagrados, peeeero...jajaja" 15 años. 15 años y me apuró violenta y descaradamente. Me asusté... me reí y cambié radicalmente de tema... ni bien salió el sol, terminé dándoles plata para el taxi habida cuenta de los borrachines que pasaban por allí y gritaban algo y marcharon como los pingüinos pero con las piernas más largas.

Conclusiones:

Las pibas vienen tremendas, loco.

Estoy re out.

Aquello que venía sosteniendo hace años y ahora se acentuó a niveles metafísicos, es una realidad palpable, no como el azúcar. No me subo a cualquier barco.

No digan que no les avisé.

Resignación

2009-11-08T17:07:00.001-03:00

Creo que madre finalmente asumió que puedo tener algún tipo de relación con la droga. Hoy fui a la casa y me espetó con un "te compré una boludez, yo sé que vos no usas... pero por ahí van tus amigos". Era un encendedor onda Zippo y un tarrito de bencina.

Domingos de rotisería, presents:

2009-11-03T13:35:00.001-03:00

Un día de estos te voy a grabar lo que decís

Kind Of...

2009-10-23T14:49:00.000-03:00

Existen dos clases de personas; las que cuando adquieren una mascota lo primero que piensan es el nombre y las que lo primero que piensan es cuanto va a tardar en morirse.

Merluza

2009-10-20T18:39:00.000-03:00

Si yo me caigo en una laguna de General Lagarcha con tres amigos y me ahogo salen a decir que estaba alcoholizado, me había fumado un bife de chorizo y me acusan de tener a Julio López en el baúl. Ahora, 4 mogólicos se ahogan en el Nordelta carolo ese y el problema es la señalización. No señores, la imbecilidad no entiende de clases sociales. Los cabeza de country pueden morirse por estúpidos como cualquier hijo de vecino.

Domingos de rotisería, presents:

2009-10-20T18:32:00.000-03:00

¿Por qué esa señora es pelada?

En tu cara

2009-10-10T09:26:00.000-03:00

44 a 24... chupenla, todos, todos, todos, filmenla y subanla a TN.

Murgas, go Home

2009-10-06T00:10:00.000-03:00

Yo pienso de que habría que hacer un evento en el estadio único donde se convoque a todas, pero todas, las murgas de La Plata y poner una pantalla gigante. Hacer que se sienten en el pasto y pasarles 72 hs de películas bien garrón, onda "Trapito", "Cinema Paradiso", "Gorilas en la Niebla" hasta que se les vaya toda esa alegría estúpida que los hace estar dale que dale con los bombos todo el día. Es eso o redonamente matarlos, pero puede ser excesivo.

Y no me vengan con que las murgas son contestarias, porque lo único que hacen es:

¡No más hambre!
(Chifle)
¡No más guerras!
(Chifle, chifle, bombo)
¡Viva la alegría!
(Grito, chifle, bombo, chifle, bombo, salto)

Una vez que esté ganada esa batalla, será el turno de Los Mimos. Están avisados.

Domingos de rotisería, presents:

2009-10-01T17:28:00.000-03:00

Mamá ¿quién es ese señor?

Kind of...

2009-10-01T17:26:00.000-03:00

Existen dos clases de personas, las que cuando se encuentran plata piensan en el que la perdió y las que no.

Flojera

2009-09-24T19:34:00.000-03:00

Una vez que el elástico del calzoncillo empieza a tener onditas.... es el principio del fin.

Calzoncillo es una palabra ho-rri-ble... de las peores junto con sandwich y/o sánguche.